ساحل آرامش
عالیهساحل آرامش
عالیهآداب خواستگاری
|
ابتدا مواد لازم را تهیه می کنیم... این بحث در این مقوله یا مقاله یا مقال مجال نمی دهد ابتدا مادر اکتیو تلفن را برداشته و به خانه گل دختر نجیب تیلیف میزند . (این در صورتی است که مادر اکتیو همسایه گل دختر نباشد ، که در این صورت می تواند زر زر صدای زنگ خانه گل دختر رابه صدا در بیاورد . یا اینکه قیژ قیژ پاشنه در را الو بله... خانه یک عدد گل دختر... بفرمایید سلام علیکن!! شنیدیم (یا دیدیم) که شما یک دختر تپل مپل سفید مفید... مثل هلو... مثل پنجه آفتاب دم بخت با شرایط مناسب دارید. کی می تونیم بیاییم یه عالمه مزاحم بشیم؟ توجه نکته مهم ×× این تیلیف اول بسیار مهم است. شما مادر شازده پسر لطفا خوب گوش کن... کمال ادب را به خرج بده از روده درازی زیادی بپرهیز. اطلاعات جامع و کامل بده. سعی کن در کمال ادب اطلاعات بگیری. از چاخان پاخان و خالی بندی جدا ً بپرهیز... مدت مکالمه بیشتر از ده دقیقه نشود. مادر جان دقت کن آخر مکالمه زمان تلفن بعدی با روز و ساعت و ثانیه، برای شرفیاب شدن یا نشدن را مشخص کنی... و بهتر است همین فردا باشد نه شصت صد سال بعد... فردا just on time مادر شازده پسر ...> زررر... الو بله... خونه همون گل دختر نجیب و سفید مفید تپلی که احیانا دوست پسر نداشته و قبول کرده بیایید دستش رو ببوسید... بفرمایید مادر شازده پسر: پس قبول کرده که ببوسیم... کی ببوسیم؟ مادر شازده پسر سعی کند ظرف سه روز آینده وقت بگیرد و به ناز کردن مادر گل دختر توجه نکند... زرررر.... صدای زنگ در خانه گل دختر نجیب که حالا کمی سرخ شده... بفرمایید: فرهنگ گل و شیرینی: 1_آدم های پررو دفعه اول که خانه کسی برای امر خیر می روند... چیزی نمی برند و این امر از طرف باقی آدم های پرروتر توجیه شده است... نگارنده چون پررو نیستم اظهار نظری نمی کنم. 2_ گل آوردن به منزله این است که خانواده گل پسر با ادبند و قشنگی گل با سلیقه طرف ارتباط مستقیم دارد (در ابتدا و انتهای امر ازدواج از خسیس بازی بپرهیزید) همچنین اوردن گل این معنا را هم می تواند داشته باشد که خانواده شازده پسر همچین بگویی نگویی بوسیدن دست گل دختر زیر دندانشان مزه کرده است و تمایل دارند برای آشنایی بیشتر باز جلسه دیگری تشریف بیاورند 3_شیرینی آوردن اصولا در مراحل انتهایی خواستگاری صورت می گیرد و به منزله آن است که شازده پسر همش از دست بوسیدن خالی خسته شده و گل دختر همه جوره مورد پسند واقع شده ... پسندیده دیگه... چرا متوجه نیستید... پسندیده ... همین جا پرانتز فرهنگ گل و شیرینی را می یندیم و وارد خانه گل دختر می شویم ..بعدا با پرانتز فرهنگ چایی خدمت می رسیم زرررر.... بفرمایید: شازده پسر سعی کند کاکل هایش را آب و روغن بزند. حتی الامکان کت و شلواری از در و همسایه. دوست و رفیق جور کرده، بپوشد که نشان بدهد عرضه کت و شلوار پوشیدن دارد همچنین خودش دسته گل را به دست بگیرد که در غیر اینصورت نباید از عروس خانم توقع چایی آوردن داشته باشد و ما تحتش نسوزد زمانی که به جای عروس خانم مادر یا خواهر یا عمه و خاله اش چایی اوردند و شازده پسر عرق ریزان سرش را بالا آورد و به جای گل دختر پنجه آفتاب پیرزنی را دید که لبخند جگر سوز می زند! پس برای جلوگیری از کنف شدن بهتر است از اول دسته گل را خود شازده دستش بگیرد که چیزی که عوض دارد گله ندارد مادر شازده پسر سعی کند موقعیت استراتژیکی را برای نشستن انتخاب کند به طوری که اگر خواست وسط مجلس برای پسرش چشم و ابرو بیاید و نظر شازده پسر را جویا شود... خانواده گل دختر وی را نبینند... یا اگر پسر خواست سوالی فرمایشی تقلبی از وی بستاند مشکلی پیش نیاید. پس نتیجه می گیریم مادر و پسر قند عسل نباید از هم زیاد دور بنشینند. زیاد هم ور دل هم نباشند که مبادا شازده انگ بچه ننه ای بخورد بعد از ده الی پانزده دقیقه صحبت درباره وضعیت اب و هوا و گرانی و بیکاری جوانان و نوه های طرفین و احیانا زلزله (این قسمت برای نشان دادن به روز بودن مطلب در این قسمت اضافه شده است) باید مادر شازده پسر با هر ترفندی که شده از نظر شازده مطلع شود و تصمیم بگیرد که بحث پیرامون امر خیر را شروع کند یا نکند در غیر اینصورت ممکن است حوصله دختر خانم سر برود و مجلس را به نشانه اعتراض ترک کند (فرهنگ چایی: شازده پسر کاکلی میتواند در این قسمت از فرهنگ چایی استفاده کند و بر مبنای قرار داد از پیش تصویب شده اگر دختر مورد پسند واقع نشده بود چایی را نصفه بنوشد و اگر پسندیده بود اشکالی ندارد که استکان را هم قورت دهد... البته هر خانواده می توانند از قبل برای خودشان ترفند های دیگری هم طراحی کنند) فرض می گیریم که بحث شروع میشود مادر شازده پسر چهار تا سوال حسابی بپرسد و بحث داغی را راه بیاندازد. نگارنده پیشنهاد میکنم که این جلسه همه با هم و در حضور یکدیگر به تبادل اندیشه و ابراز عقیده بپردازند تا مشخص شود که گل دختر و شازده پسر توانایی اظهار عقیده در یک جمع خانوادگی را دارند یا نه! ( نه که دختره و پسره را در یک اتاق کرده و خودتان فال گوش بایستید...) بعد از حدود 45 دقیقه الی یک ساعت... دیگر گل پسر بسش است و باید بداند که یاتاق انداختن کافی است... و توجه داشته باشد که با کت و زیر شلواری که نیامده است... دست والده مکرمه را بگیرد و به خانه اشان برود که کلی فک و فامیل منتظر اظهار نظرشان هستند نکته اساسی مهم خانواده شازده پسر اگر مایل باشند برای ماچ مالیزاسیون مشرف شوند یا مایل نباشند، باید این نکته را به خاطر داشته باشند که بعد از سه چهار روز... زررر... صدای گوشی خانه گل دختر را به صدا در بیاورند و دوباره وقت بگیرند یا اینکه از بابت پذیرایی تشکر کنند و دیگرآن طرف ها پیدا نشوند... یعنی شما خانواده شازده پسر! لطفا به مثابه... رفتار نکنید، که بروید و پشت سرتان را هم نگاه نکرده و گل دختر سفید مفید که حالا غمگین است و زردمبو شده و زیر چشم هایش گود افتاده را بلاتکلیف بگذارید این تشکر کوچک نشان دهنده ادب خودتان است. |
تست‌های کنکور رشته فناوری اطلاعات
1ـ دولت از طریق کدام یک از نهادهای زیر، بیشترین میزان دخالت را در حوزه IT اعمال می‌کند و ریاست این نهاد با کیست؟
الف) شورای عالی اطلاع رسانی ـ به ریاست رئیس‌جمهور
ب) شورای عالی اطلاع‌رسانی ـ به ریاست دکتر احمدی‌نژاد
ج) شورای عالی فناوری اطلاعات ـ به ریاست رئیس‌جمهور
د) شورای عالی فناوری اطلاعات ـ به ریاست دکتر احمدی‌نژاد
2ـ در حال حاضر، کدام یک از افراد زیر و با کدام پروژه، مهم‌ترین فرد در زمینه IT به شمار می‌آورند؟
الف) حجت‌الاسلام شهریاری به خاطر تدوین طرح‌های «تکفا 2» و «تسما»
ب) دکتر ربیعی به خاطر پروژه سیستم عامل لینوکس فارسی
ج) مهندس ریاضی به خاطر پروژه اینترنت ملی و خرید متمرکز
د) همگی
3ـ مهم‌ترین وظیفه شورای عالی فناوری اطلاعات چیست؟
الف) نظارت دقیق و جزء به جزء در خرید نرم‌افزار و سخت‌افزار توسط ارگان‌های دولتی تا حد زیرماوسی
ب) درخواست چند میلیارد تومان بودجه برای تحقیق درباره راه‌اندازی اینترنتِ به شدت ملی
ج) به خاک سیاه نشاندن بخش خصوصیِ فعال در حوزه IT
د) کانالیزه کردن و درخواست بودجه برای تحقق بخشیدن به رویاهای دبیر شورا
4ـ «مرکز تحقیقات مخابرات ایران» در حوزه کلان فناوری اطلاعات کشور، چه صیغه‌ای است و با بودجه‌های عظیمی که در اختیار دارد، چه کار می‌کند؟
الف) موقت است و کار خاصی نمی‌کند.
ب) خیلی مهم است و فعلا وظیفه جمع‌آوری و به‌کارگیری بعضی از «بر و بچزِ» خودی دانشگاه شریف را بر عهده گرفته است.
ج) وظیفه خطیر و حیاتیِ نقد و مخالفت با تصمیمات شورای عالی فناوری اطلاعات را بر دوش دارد.
د) این حرف‌ها به کسی نیامده، تستت را بزن!
5ـ لینوکس فارسی چیست و چرا این پروژه به پایان نمی‌رسد؟
الف) لینوکس فارسی، پروژه عظیم و بسیار حیاتی ملی است که مثل همه پروژه‌های عظیم و بسیار حیاتی ملی، هیچ‌گاه به پایان نمی‌رسد.
ب) لینوکس فارسی، همان چیزی است که قرار است، «سیستم عامل ملی» شود و چون مثل همه «سیستم»های «ملی» ما، صاحاب مشخصی ندارد، از این رو خدا عالم است، کی تمام میشود.
ج) لینوکس فارسی، عبارت است از سیستم عامل کد باز (open source) لینوکس به همراه یک سری از توابع و تگ‌های فارسی‌ساز که اصولا باید دو سال پیش به اتمام می‌رسید.
د) و الله اعلم.
6ـ کدام یک از گزینه‌های زیر، از نظر شورای عالی فناوری اطلاعات، مناسب‌ترین گزینه برای عقد قرارداد جهت همکاری در مشاوره، نظارت و اجرای پروژه‌های فناوری اطلاعات هستند و چرا؟
الف) سازمان‌های بسیج اساتید و بسیج دانشجویان ـ چرایش به خودمان مربوط است.
ب) سازمان‌های بسیج اساتید و بسیج دانشجویان ـ چون قرار است، تا جایی که می‌توانیم، «بسیج» را بدنام جلوه دهیم.
ج) سازمان‌های بسیج اساتید و بسیج دانشجویان ـ چون قرار است، به این شایعه که «همه کارهای کشور دست سپاهی‌ها افتاده» دامن بزنیم.
د) سازمان‌های بسیج اساتید و بسیج دانشجویان ـ تو اومدی تست بزنی یا واسه خودت دردسر بتراشی؟
7ـ کدام یک از ضرب‌المثل‌های زیر، در هنگام انتخاباتِ گزینه اصلح برای تخصیص پروژه‌های میلیاردی و واگذاری وام‌های بلندمدت کارآیی بیشتری دارد؟
الف) من از بیگانگان هرگز ننالم، که هرچه کرد با من آن «آشنا» کرد
ب) این «گوی» و این میدان
ج) دمِ کدخدا را ببین، «آبادی» را بچاپ
د) تلفیقی از سه گزینه فوق
8ـ اینترنت ملی چیست و چه فایده‌ای دارد؟
الف) همان اینترنتِ جهانی است، با چای و قلیان و مخده و باقالاقاتق و فایده‌اش این است که جلوی تهاجم فرهنگی را می‌گیرد.
ب) یک اینترنتی است که دست‌کم دو میلیارد دلار خرج دارد و روشن است که فایده‌های جانبی زیادی هم خواهد داشت (دست‌کم: صدی، هفت واسه رفقا).
ج) منظور از اینترنت ملی، همان «اینترانت» است و فایده‌اش این است که به قدر یک «الف» از اینترنت «سر» است.
د) یک چیزی است که فقط توی کله دبیر شورای عالی فناوری اطلاعات یافت میشود و بنابراین فایده‌اش هم همانجاست!
9ـ به نظر شما چرا نهادهای دولتی متولی IT، در زمینه‌هایی مثل تنظیم کدینگ فارسی یا اجرایی شدن کپی‌رایت برای محصولات نرم‌افزاری... کار خاصی انجام نمی‌دهند؟
الف) چون به نفع مصرف‌کننده‌ها و تولیدکننده‌های وطنی است.
ب) چون به ضرر مصرف‌کننده‌ها و تولیدکننده‌های وطنی نیست.
ج) چون اصولا پرداختن به این قبیل کارها در شأن نهادهای عریض و طویل دولتی نیست.
د) مایه تیله‌ش کمه داداش!
10ـ بهترین جا برای میزبانی کردن سایت پروژه «اینترنت ملی» کجاست؟
الف) آمریکا
ب) کانادا
ج) انگلیس
د) بورکینافاسو
11ـ حالا فرض کنیم ماجرای فوق، «تقّش درآمده» و سایت‌های خبری درباره آن گزارش تهیه کرده‌اند، بهترین راه‌حل کدام است؟
الف) حذف سایت و ارسال تکذیبیه برای سایت‌های خبری
ب) ارسال تکذیبیه برای سایت‌های خبری و حذف سایت
ج) همه موارد فوق
د) «الف» و «ب»
12ـ کدام گزینه در مورد پروژه رایانه ملی یا «کلونایزر» نادرست‌تر است؟
الف) همان‌طور که از نام این رایانه برمی‌آید، یک محصول صد درصد ایرانی است که سخت‌افزار آن در ایرلندستان و نرم‌افزار آن در آمریکاآباد تهیه خواهد شد.
ب) کلونایزر، یک «پروژه ملی» است که مثل تمام پروژه‌های ملی سال‌های اخیر با مطالعه دقیق تعریف شده و در زمان تعیین‌شده، افتتاح خواهد شد.
ج) کشوری که می‌خواهد، اینترنت ملی داشته باشد، حتما باید رایانه ملی هم داشته باشد.
د) کلونایزرم کجا بود؟
تعجب
Love story
There was a blind boy who used to hate everyone except his Girlfriend........he always used to say that I"ll marry you if i could see !! suddenly one day some one donated his eyes.......and then when he saw his Girlfriend......he was astonished to see that his Girlfriend was also blind........ His Girlfriend then asked...WILL YOU MARRY ME NOW ? he simply refused.......... His Girlfriend went away saying.... JUST TAKE CARE OF MY EYES !!
This is a good explanation of Life.
On the first day God created the dog. God said, "Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in or walks past. I will give you a life span of twenty years." The dog said, "That's too long to be barking. Give me ten years and I'll give you back the other ten." So God agreed. On the second day God created the monkey. God said, "Entertain people, do monkey tricks, make them laugh. I'll give you a twenty-year life span." The monkey said, "How boring, monkey tricks for twenty years? I don't think so. Dog gave you back ten, so that's what I'll do too .... okay?" And God agreed. On the third day God created the cow. God said, "You must go to the field with the farmer all day long and suffer under the sun, have calves and give milk to support the farmer. I will give you a life span of sixty years." The cow said, "That's kind of a tough life you want me to lead for sixty years. Let me have twenty and I'll give back the other forty." And God agreed again. On the fourth day God created man. God said, "Eat, sleep, play, marry and enjoy your life. I'll give you twenty years." Man said, "What? Only twenty years! Tell you what, I'll take my twenty, and the forty the cow gave back and the ten the monkey gave back and the ten the dog gave back. That makes eighty, okay?" "Okay," said God, "You've got a deal." So that is why the first twenty years we eat, sleep, play, and enjoy ourselves; for the next forty years we slave in the sun to support our family; for the next ten years we do monkey tricks to entertain the grandchildren; and for the last ten years we sit on the front porch and bark at everyone. Life has now been explained to you!
تلگرام فیگو به کعبی: رزمایش تکواندوی شما
You Must Be Persian If
* If your mother messes up your marriage.
* If you are a car salesman and at the same time a singer
* If you dress up to go to grocery store.
* If you go to concert, but you never see the singer and stay in the hallways with your drink and check out girls.
* If you never wear your wedding ring.
* If you smoke 5 packs a day and tell everyone you don't smoke.
* If you pronounce "Sure", SHOOR
* If your favorite drink is Vodka.
* If you are about 35 and have no hair on your head.
* If you watch Iranian program on TV, but always nag for bad programming.
* If you are good in playing backgammon and chess but can't do your taxes.
* If you call gas station, gas eestasion.
* If you ask someone to marry and they want to know if you own a house.
* If you claim you are Italian.
* If you divorce your wife but still don't let her date anyone else.
* If your wife divorces you, but still goes shopping with your sister.
* If you used to be a brain surgeon in
* If you carry 3 pagers and 2 cellular phones and no one ever calls you.
* If you claim your dad was a very good friend of the SHAH.
* If you don't own a house and have no job but still can afford a BMW.
* If you have to shave more than once a day.
* If you were a 4 star general in
* If your in-laws come to visit and they never leave.
وجدان و صداقت نیازمندیم !!
به دادگاه لاهه : اینجانب میلوسوویچ تا آنجا که یادم هست فقط 33333 به اضافه چند تا « 3» ی دیگر آدم های اهل بوسنی را کشتم و از این که اینقدر در 3 اصراف کردم و سه کردم ، صمیمانه معذرت می خوام ! ( میلوسوویچ )
آقای قاضی !باور کنید من مقتول را ابتدا خفه کرده بعد اجزای بدنش را به طور مساوی و دقیقا به 74 تکه مساوی تقسیم کردم ، از این که در پرونده من آمده است ، اجزای بدن مقتول را ساطوری کرده امجدا شرمنده ام ف اینقد هم نامرد نیستم .( قاتل .. باب ! خیلی قاتله )
شریک گرامی ام ! از این که برایت حبس ابد بریده اند خیلی ناراحتم . باور کن که قصد نداشتم سرت کلاه بگذارم ، فقط من 10 فقره چک تضمینی از توی گاوصندوق دزدیدم . آخ این خیانت محسوب می شه ؟ خودت قضاوت کن .( شریک بند کیف )
دوستم ، خلبان از دست رفته ! آن روزی که مرا در جلوی جمع مسخره کردی تصمیم گرفتم از تو انتقام بگیرم . دیروز « من » باک بنزین هواپیما یت را خالی کردم اما نیت « من » در درجه اول صرفه جویی در مصرف سوخت بود .امیدوارم در آب ها و ابرها به تو خوش بگذرد .( دوست خلبان از دست رفته )
کوسه های عزیز ! دندان هایتان را مسواک کنید . هر چند عذاب وجدان گرفته ام اما قایقی که تا 1 ساعت دیگر به محل تجمع شما خواهد رسید ، پر است از میخ و گلمیخ ، مواظب باشید دل درد نگیرید .(تابوت ساز)
پدر بزرک بزرگوارم !پزشکان امیروز گفتند پدربزرگ 120 ساله تو امشب می میرد . باور کن از این که این همه عمر کرده و خسته شده بودی ، دیشب تصمیم گرفتم در عزایت کیم چاشنی های «غیر توصیه شده » بریزم . در ضمن وصیتنامه ات را هم یک کاری کرده ام دیگه ،البته زیاد نگران نخواهی شد.( نوه منتظر الارث)